Мега тягач

и мега старт

-=ATM=-Th-® 177 <02> P-38L late solo
Виртуальные лётчики испытатели. "Они не летают по правилам, они их пишут.."

Thunder & Lightning -- Гром и Молния (С) Kasar

04.07 11:30 Британские спецслужбы назвали Россию одной из главных угроз безопасности
04.07 12:18 Глава британского комитета по разведке попал в больницу

Наши обид не прощают)

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

креативчег

-=ATM=-Th-® 177 <02> P-38L late solo
Виртуальные лётчики испытатели. "Они не летают по правилам, они их пишут.."

Thunder & Lightning -- Гром и Молния (С) Kasar

шедевр на "копье"

-=ATM=-Th-® 177 <02> P-38L late solo
Виртуальные лётчики испытатели. "Они не летают по правилам, они их пишут.."

Thunder & Lightning -- Гром и Молния (С) Kasar

Видишь, там во дворе
Возвышается КрАЗ?
Под ним влюблённые спят,
Покатайся на нём,
А когда надоест,
Возвращайся назад -
Таскать самолёт, таскать самолёт,
Таскать самолёт со мной..."

"Но Могила Дестроера вся заросла,
Чёрный дятел кружит над Крестом,
Объясни мне сейчас, пожалей дурака,
А запчасти верну я потом".
Онемел ресторер и топнул в сердцах
По ржавому хламу ногой:
"Ты и верно дурак!", и дестроер в слезах
Побрёл без запчасти домой.

Видишь, там во дворе
Возвышается КрАЗ?
Под ним влюблённые спят,
Покатайся на нём,
А когда надоест,
Возвращайся назад -
Таскать самолёт, таскать самолёт,
Таскать самолёт со мной...

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах, которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.

Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец - отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т.е. молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того, что осталось от горючки предыдущей заправки...

Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30 после расставания с Васей... Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте? Требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят" Вася не отзывался вовсе...

В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку где-нить в районе первого этажа...

Срочным военным советом было принято решение организовать поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих передвигаться без посторонней помощи...

Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа, ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...

Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы, пустые бутылки, Васи не было нигде...

Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...

Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...

Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:

"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:

"Неееее-е-е-ет!"...

Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"

Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...

После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по лестнице на второй этаж...

Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Итак!
Окончание субботнего вечера не предвещало особого веселья....
Возвращался из подмосковья...
Завозил знакомую на ул. Островитянова.
У нее во дворе особо не развернешься и я остановился радом с домом ( где Перекресток магазин ).
Там есть такой загончик машин на 8 - 4 слева - 4 справа.
Не сказать, что удобный, но терпимо.
Подъехали. Стоим. Разговориваем....
В этом загончике стоит Мерседес РОЗОВОГО ЦВЕТА. Глазастый. Старый.
Номерная табличка, тоже розовая, гласит - СТЕРВА.
В машине кто-то сидит, так как дверь водителя открыта.
Но уж очень мне захотелось сфоткать это чудо.
Мы со знакомой вышли из машины и так чинно крадемся, я достал телефон, уже и камеру включил....
И отвлекся на этот процесс....
В это время из машины вышла блондинка ( дама ) и навстречу с широкой улыбкой...
- А Вы мне не поможите выехать -а то я габаритов не чувствую!
Ну - думаю - не беда. Опыт есть - не один камаз был развернут на даче меж сосен. Справимся.
Я ей говорю - Вы окошко откройте - я Вам скажу когда хватит.
- Ой, нет! Вот Вам ключи - давайте сами.
Сказать Вам по секрету, мне не часто блондинки протягивают ключи от мерседесов... Это заставило меня напрячь мозг путем перераспределения потоков крови из области таза в область шеи.
Как-то реально нарисовалась картина - я с ключами в розовом мерсе, на пассажирском сидении - никого - только сумочка ее стоит. Начинаю выезжать, подходят два дяди и говорят, что я только что отобрал у его жены машину и сумку. Предложил даме сесть в авто на пассажира первой. Она села. Я в недоумении.... Знакомая тоже стоит на нас дивиться...
Открываю дверь. А там - матерь моя..... Все в стразиках, пампушечках..... Жуть. На руле обод надет толщины что моя рука.
Сел. Завелся ( машину в смысле).
Аккуратно выехал со стоянки на ровную часть дороги...
Спрашиваю - нормально - сами дальше сможете?
- Ой, да , спасибо большое!!! Как же Вас отблагодарить.....
- Я скромно сказал, что не стоит (на О ударение), ибо со всеми бывает.
И тут прозвучала фраза, которая определила мое будущее:
Она протягивает визитку и говорит:
- Вы знаете, Я ДИРЕКТОР АВТОШКОЛЫ - ЕСЛИ ЧТО ОБРАЩАЙТЕСЬ......

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

(на мотив "Прекрасной маркизы", http://webfile.ru/2166806 )

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт – скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А «сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от***ли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Поэтому коз\лу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то коз\ел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше коз\ел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула коз\лу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел ко\зел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: коз\ел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козл\иные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и коз\ел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - коз\ел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял коз\ла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с коз\лом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому коз\ел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер коз\линые метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением коз\ла, с другой - даже ежу было понятно, что коз\лу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример коз\ла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких коз\лов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно. ©

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

чудо Нива

жигуль 2105 -- 5.6 литра

-=ATM=-Th-® 177 <02> P-38L late solo
Виртуальные лётчики испытатели. "Они не летают по правилам, они их пишут.."

Thunder & Lightning -- Гром и Молния (С) Kasar

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…».
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это
я ее научила… Пойдем со мной!».
- Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
- Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном
направлении.
- Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…..

Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.

Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них
бабло…
- ЭТО РЫНОК, ДЕТКА…

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Рита.. (18:11:48 7/09/2008)
*тормоз*

ATM_Foxhound (18:12:00 7/09/2008)
Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

Рита.. (18:12:36 7/09/2008)
Ммм...а по-русски?..

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

либо лошадь, или "рита"

-=ATM=-Th-® 177 <02> P-38L late solo
Виртуальные лётчики испытатели. "Они не летают по правилам, они их пишут.."

Thunder & Lightning -- Гром и Молния (С) Kasar

убейтесь, люди...

сил нет...

=HPh=Grom №017

Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению!

ATM_Foxhound (20:00:27 22/09/2008)
Ты дятел)

=RAF=*** (20:00:48 22/09/2008)
пилять.. не ругайся.. я стриж ))

АТМ-01841 <01> мы летаем-кружимся, нагоняем ужасы.... банда АТМ (С).

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.
Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются?

Надпись - Россия:Испания